直銷人「成功父母」備忘錄

《總論篇》

學習做個滿分爸媽


有一句廣告詞這樣說：「我是從當了爸爸以後才開始學做爸爸的。」相信許多人對如此的表白都心有戚戚焉。當第一個孩子出生以後，大部分的人才了解自己並沒有完全準備好負起為人父母的職責。建構一個和樂家庭與應付孩子成了一個大挑戰，只是多數人都抱著「且戰且走」的心態，認為教養孩子是「自然天成」的事。
事實上，初為人父母代表著一個長期被教育訓練的開始，在呱呱落地嬰兒啼哭聲中，父母親也要和新生兒一般，邁向學習、成長的路程，如果能有這樣的體認，才算是向「成功父母」的目標踏出穩健的第一步。

直銷人如何扮演「成功父母」角色
在社會治安日益惡化的今天，生育子女、教養子女並讓他們安全快樂的成長，是現代父母最掛心的一件事。尤其是對工作忙碌、工作時間不固定、工時長的直銷人來說，孩子小時候的托嬰、上下學接送、教育、假日休閒及親子互動等問題，不論有形、無形，實都率絆著每一個在事業上衝刺的直銷人，該如何才能兩者兼顧，想必是直銷人在直銷產業相關Know How之外，最想知道的「實戰智慧」。
因此，本刊特別在這次的封面故事專題企劃中，分別就各年齡層的子女教養問題做一系列的深入剖析報導，結合專家建議與直銷人的經驗談，希望在這個直銷人事業之外重要的人生課題，能有一些珍貴的意見與方法與直銷夥伴分享。
根據中華民國幸福家庭促進協會的資料顯示，現代父母與孩子間的親職關係大致可分為10個階段；包括(1)婚姻草創期(2)孩子就學階段(3)望子成龍、望女成鳳階段(4)青少年階段(5)升學壓力期(6)子女交友階段(7)供應子女生活需用期(8)子女婚姻期(9)婆媳問題(10)年老與子女同住之負擔。這10個階段不僅象徵為人父母者的責任義務，同時也是孩子由小到大的成長歷程，每一個階段是否都能精彩有味，就看親子間的互動是否良好。

互動良好共渡成長期
在孩子社會化的過程中，父母不僅是子女認同及學習的主要對象，且對子女行為表現的合宜與否負有教養的責任。經由持續的親子互動過程，父母教導子女學習、協助他們成長、增長他們對社會規範的認知，且培養他們日後適應社會的能力。換句話說，自嬰兒時間一直到青少年階段，父母所採用的教養或紀律方式，成為子女人格、認知能力、自我概念及社會行為發展的基石。所以，為人父母者若以放任的心態來當父母，恐怕是不足以勝任這個神聖任務的。
孩子年幼時，父母擔責了撫養、教導與決策的工作，但當他們逐漸長成時，父母的角色與運作就要適時做調整，以符合彼此的需求與互動。不過，要求父母在管與教間的觀念及行為上有所改變並非易事，這也就是今日親子間常存在緊張關係之癥結所在。
我們常常會見到這樣的畫面；氣急敗壞的媽媽一邊安撫嚎啕大哭的妹妹、一邊喝斥在桌上桌下亂跳的哥哥，嘴巴則向著報紙的老公叨唸：「你從來不會幫忙照顧孩子！」這時，爸爸起身怒罵哥哥，哥哥也開始放聲大哭，家中陷入一片兵荒馬亂之中……。
像這樣的場景在成千上萬的家庭中不斷上演，父母和孩子都深感挫折。而這同時也留給我們一個有趣的問題；為什麼父母的關愛，孩子竟會如此不合作且適應不良呢？
同樣的問題相信也發生在直銷人的家庭裏。擅長人際溝通的直銷夥伴，在處理親子關係時是否較能得心應手呢？可能答案也未必是肯定的。工作異常忙碌的直銷人，在經營事業之餘，如何兼顧孩子的教養，恐怕是許多人切身遇到且十分渴望獲得解答的疑問。

以好學之心面對親子關係
東海大學社會工作系副教授彭懷真，日前在信誼基金會與民生報合辦的現代親子教養座談會上表示，現代父母與孩子間達成良好互動關係的最正確做法，就是父母擁有一顆「好學」的心，孩子變，父母也跟著變，配合孩子的腳步，適當的成長。
兼具兒童心理師及作家身分的游乾桂則認為，傳統的父母有非常典型的鴕鳥心態，把頭埋在沙裏，認為只要看不見就沒事。現代父母應把頭抬起來看法事實，尤其是當孩子埋怨時，更要高興而不應生氣，因為如果孩子不跟你講，那才是父母傷痛的開始呢。
現代社會變了，孩子所面對的環境及孩子的想法，都和過去截然不同。許多父母想順應時代潮流，尊重孩子是獨立個體，但看著自己從小拉拔大的孩子，想放又捨不得放的矛盾心情油然生起，於是就在「控制孩子」和「取悅孩子」間擺盪，找不到平衡點，與孩子間的互動當然就倍增困難。游乾桂說，其實，孩子在成長的每個階段中都有很多關卡，唯有父母願意融入孩子的世界，才能在每個關卡中成為孩子的助力、欣賞者而非批判者，彼此的互動才能更好。
總括來說，現代父母該具備什麼樣的條件才算是理想父母呢？專家的看法是：(1)角色的適應與調整。(2)與子女良好溝通。(3)欣賞子女的優點。(4)多把時間投資給子女。(5)夫妻間管教原則需協調一致。
而現代親子關係普遍存在的障礙則有：(1)未給子女表達的機會。(2)未給孩子選擇的餘地。(3)不給孩子面子。(4)未給予公平待遇。
孩子與成人一樣，是一個獨立的個體，絕對不是父母的附屬品。因此父母不僅要慎重「管教」，更要懂得適時鼓勵；懲罰與管教定義不同，前者的重點針對過去的錯誤行為，在態度上充滿敵意與挫折，後者則是改正或提供成熟的訓練機會，以愛與關心為出發點。
另外，鼓勵亦是教養孩子過程中，不可或缺的催化劑。鼓勵的特色如下：(1)減低挫折、沮喪與自卑的發生，讓孩子永遠存有希望。(2)推崇努力的過程而非成果。(3)追求進步而非追求完美。(4)協助面對困難，多給孩子機會。所以，在孩子的每一個成長過程，該懲罰還是鼓勵，聰明的父母心中應該已經有了答案。

成龍成鳳的正確定義
當子女開始邁入就學階段，為人父母者期盼孩子成龍成鳳的念頭也隨著高漲起來。然而徒有這樣的願望卻忽略了教養的過程，就如同農夫播種後不施肥除蟲，卻期待能有滿田豐收一般。為使孩子成龍成鳳，究竟有沒有一套教育準則呢？教育學博士洪冬桂在其著作「現代父母經」中，提出一個大體的方向：
^1.成龍成鳳應解釋為：幫助孩子依其性向、興趣、資質而自我實現。孩子將來不論從事那一種行業，只要在品德上能發揮人類的善良本性，遵守社會的規範與法律，就足以彰顯生命延續的意義。
^2.親子教育首重了解下一代，並依其個別差異予以協助，依孩子在成長過程中有方向、有助力。
^3.孩子聰明與否、讀書成績的好壞和遺傳、智力有關，但學業成績不是預測一個人未來成就的唯一指標。
^4.教養孩子僅是言教、身教還不夠，還要加上「境教」。子女在父母身邊成長，在潛移默化中會從父母身上學到很多，如果再努力安排一個適合孩子生長的「環境」，將使他們學到更多更好的東西。
美國知名的家庭輔導心理學家John Rosemond也曾在其著述中提出一些能令養兒育女更容易、更成功的正確方法。他表示，現代父母所相信的一些流行理論，有的其實是適得其反，他舉例如下：
^1.孩子最大：一個家庭越是以孩子為中心，孩子就越以自我為中心。除了出生頭幾年，孩子根本不需要時刻照顧，過分無微不至，將使孩子難以擺脫嬰兒期的依賴性。
^2.要做民主家庭：許多父母在決定孩子做他們不喜歡的事時，孩子總會大叫：「為什麼？」。他們不是在問問題，而是向父母挑戰。不管你解釋多正確，孩子只會堅持己見，因此最好的方法便是不接受挑戰，只用堅定的語氣說：「因為我要你這樣。」情況就大大不同。
^3.家務是爸媽的事：養兒育女的最終目的是協助他們成長、成功建立自己的生活。分擔家務事使人有成就感，會讓孩子覺得自己很有用。
^4.挫折對孩不好：人生原本就充滿挫折，只有受過挫折才懂得如何接受事實。所以，別忘了定期給你的孩子一點「激勵」，那就是對他說「不」。
^5.玩具越多越好：許多家庭到處充斥著玩具，孩子卻還在埋怨沒玩具可玩。這是因為玩具過多，雜亂無章，令他無所適從。有些父母擔心孩子沒有流行的玩具會被朋友看輕、自尊受損，事實上，那是大人們的感受，如果你不覺得不妥，你的孩子就不會怎麼樣。
John Rosemond說，他做了20幾年的父親，從不斷摸索中學會了為父之道，初為人父母的頭幾年，也是樣樣事情都不對勁，但最後終於領悟到「順其自然、盡心盡力」的真義。「如果你不理會有關親職的流行觀點，只憑常識去養兒育女，那你就大有機會培育出快樂健康的孩子。」
從小到大，我們接受各式各樣的教育，但對孩子從襁褓以後的教養工作，卻未曾給予父母正式的訓練，因此，我們都以為教養子女是一件自然就會的事情。然而，當我們開始步入所謂親職關係的10階段後，層出不窮的問題便陸續冒出來。
教育孩子是一件長時間的工作，當中又會有許多的起伏，有些父母的孩子年紀大了，他們會問：「此時改變會不會太遲呢？」答案是否定的，只要孩子還在家，爸媽就有影響力。忙於事業的直銷人，在衝刺事業之餘，若能用心建構親子關係，將使你工作起來更有勁。誠如洪冬桂博士所說，在父母心中，自己的孩子一定是最美好的，可是在他人眼中卻不盡然。所以，教養孩子要秉持平常心，然而，別忘了「愛」可以使殘缺變圓滿。

《幼兒篇》
用理性加感性的心灌溉小幼苗


曾經在直銷界流傳過這麼一個笑話：「如果你在午夜時分到高速公路休息站登高一呼：『我想做直銷，你們誰是直銷商？請舉手。』馬上就會一呼百諾，幾乎所有在休息站上的人，包
括在車廂裏打盹的，在洗手臺上刷牙的，到福利社裏買零食的……，都會習慣性地舉起手來，自承是直銷商。」
也許你會覺得這個說法太過誇張，但是據多位致力於直銷的高階直銷商表示，這樣的話其實很貼近實情，可以將直銷商對於直銷事業的執著與投入，入木三分地表達出來。

親子互動佳需要大智慧
正由於大多數的直銷商都像絡繹於途的商旅一般，執著於自己的事業，相對的能夠投入在自己家庭的時間也等比例地減少，於是如何建立親子間的良好互動，已成了直銷商的重要課題。
這樣的課題對於家有幼兒急需照顧的直銷商來說，更形迫切。畢竟小孩的成長只有一次，要想在兼顧自己事業的狀況下，同時讓小孩有個快樂童年，那可得需要些大智慧。專職做直銷一年的黃慧珍就曾碰過這樣的內心交戰：「剛開始做直銷時，常常得往外跑，有時回到家裏看到託媽媽帶的小寶貝，常常會湧上一股無名的愧咎感，老是覺得對不起小孩，陪他的時間太少。」
目前已位居商務總監高位的丘媚筠，所碰到的狀況則顯得更加複雜，除了來自於對小孩的愧咎外，從公婆那裏來的壓力也讓從事直銷業的媳婦無所是從。香港人思想比較傳統，大多數的公婆還是不太能接受媳婦在孩子還小時，為了事業，老是往外跑。
同時丘媚筠心中也潛藏著一份憂慮，擔心自己陪小孩的時間太少，會妨礙小孩心理的成長，丘媚筠指出：「我曾經看過一本書，上面寫道：『小孩在5歲以前性格就定型了。』這樣的理論也使得我更加在意我小孩在這段時間的心理成長狀態，生怕因為自己疏忽而造成永久的缺憾。」
由於來自小孩、老公、公婆及心裏的壓力十分龐大，於是照料好小孩就成了家有幼兒的直銷商的一大前提，如果這個前提沒有被滿足，就勢必會對直銷商的直銷事業造成影響。

託給家人較能放心
有鑑於此，家有幼兒，尤其是0～6歲幼兒的家庭，無不費心地思想出一套周全之計。將小孩託給自己最信賴的家人照料，算是最容易被想到，也最方便的方式，比如徐壽鴻就是要太太當全職家庭主婦來帶小孩，畢竟小孩還是最貼近母親的，能由細心的太太一手照料，最沒有後顧之憂。
黃慧珍則是將小孩交給自己的媽媽帶，不過，由於自己想小孩想得緊，所以只要一得空，她就會衝到媽媽家陪小孩。
到了後來，黃慧珍索性帶著自己的小孩一起出來談案子，結果她發現這麼做也還不錯，小孩多了一些到外面見識人的機會，而自己和客戶間的關係也比較容易拉近，畢竟彼此之間多了個小孩的話題。
不過黃慧珍表示：「這也不過是權宜之計，隨著小孩的成長，她是希望能夠多撥一些時間陪陪小孩。」所以他希望能夠利用小孩還小的這幾年，好好衝刺、打好基礎，這樣將來就可以有更多的時間陪自己的小孩。
對於教養小孩，丘媚筠則想得比較深入，她認為：「和小孩相處，比較重要的是重質不重量，只要每一次相處的感覺很棒，即使時間比別人少，中間的差額還是可以彌補過來。」
至於該怎麼做到重質不重量的親子溝通呢？其實這點並不難，丘媚筠指出：「只要在溝通的過程中多花點心思就可以了。」
丘媚筠要求自己再忙也要親自和小孩做溝通。因此她每天回到家的第一件事，就是衝到小孩房裡，告訴他：「我很愛你！」、「我工作都是為了你！」，即使小孩已經入睡，她也會輕輕地在小孩的耳邊，向他們陳述這些心裏話。
另外，她認為借重其他人的助力也很重要，如果碰到無法回家而且小孩已入睡的時候，她也會抽空打個電話回家，請先生、公婆或是女佣，代為轉達自己曾經打過電話來說過：「媽媽很想他。」好讓小孩覺得媽媽隨時隨地都想到他們。
據丘媚筠表示：「自從她這麼做之後，不知為何親子關係變得比以往更加親密，同時希望小孩達成的目標也比較容易完成。」
雖然說質比量更重要，但是如果量太少，有時父母再怎麼費心經營，對方還是無法感受得到。
黃慧珍的做法是，雖然她有家人可以托嬰，但她還是堅持儘可能地帶自己的小孩出門，一起出去談業務。黃慧珍表示：「這樣我和小孩之間才能夠有多一點的時間可以獨處，否則老是等到工作到筋疲力竭之後再去抱小孩，屆時根本沒有心情好好地與孩子互動了。」雖然說帶小孩出去談案子有些麻煩，必須隨身攜帶很多用品，但是至少小孩可以感受得到媽媽的擁抱與氣息，這樣養出來的小孩應該會比放在別人家裡寄養，要來得有安全感些。
而丘媚筠為了讓自己和小孩間可以有一個固定時間可以溝通，不致因為自己忙碌而疏忽一切，她規定自己將每個周六空出來，訂為親子日，在這一天中，不論發生了什麼重要的事，即使是OPP或是大會，丘媚筠都寧可選擇留在家裡陪小孩。丘媚筠認為這點對親子關係很重要：「因為小孩已經認定這一天媽媽會在家裡陪他一天，如果媽媽一有事就爽約，很可能就會破壞中間的默契，使得小孩對媽媽失去信賴。」
除了多空出些時間和小孩相處，培養彼此間的感情外，怡安幼稚園總園長李慧雲認為養育這個時期的小朋友，還有一個重點就是：「得特別注意他們人格養成問題。」如果你對你的小孩將來有什麼的期望，要透過自己的言行舉止，來教化他們，而且最好能夠隨時隨地觀察小孩的舉止，一旦有任何異常，就得儘快找出原因以及解決方案，不要等人格成型之後再來矯正就為時已晚了。
對於這點丘媚筠也相當注意，所以在平日和小孩相處的過程中，她都會刻意地去引導自己的小孩走向比較正確的思考模式，比如說她希望自己的小孩將來能夠有豐富的同情心，於是她在和小孩聊天當中，就會將某些地區人民生活困苦的狀況轉告給自己的小孩知道，讓他們能夠透過非正式的聊天管道，也學到一些做人做事的道理。
正由於丘媚筠自己親身體驗直銷商親子相處間的特有困境，所以對已婚且有小孩的家庭主婦，她也比較能夠體諒：「在她們剛開始做直銷時，我並不會強迫她們要常常出門上課，或是做業績，相反的我會主動上門予以輔導。」利用她們比較閒的時間（通常是下午5點前的2個小時，因為這個時候家事已經做得差不多了，而小孩、先生也都還沒有回家。）到她們家裏，幫著做家庭聚會(Home Party)。
等到下線賺到些錢，而且家人對於她們從事這樣的工作比較諒解時，才會進一步要求她們投入比較多的時間在直銷上，畢竟「任何成功都無法與家庭失敗相提並論。」
事實上也沒錯，所謂「齊家治國平天下」，如果直銷商連自己的家都齊不了，連自己生的小孩都治不了，那更遑論要治別人家的小孩，而且成為別人的領袖呢？

《國小篇》
掌握人格塑造的最佳時機


美國的兒童專家曾提出一份報告指出，人類的人格成長優劣，其中有70%決定於兒童時期父母的教養方式，大部分誤入歧途的青少年都是在童年時期沒有得到父母完整的照顧，彼此漸行漸遠，父母與子女間自然形成一道難以接近的鴻溝。
拜科技發達、資訊取得容易之賜，現在的小學生並未如家長想像般的懵懂無知，開始有個人的意見與是非價值的判斷。國小時期正是人格成長的關鍵時期，在他們面臨第一次的同儕團體、社會標準及功課壓力等衝擊時，正是需要父母親加倍關心與溝通的時候。

人格形成自國小開始
許多直銷夫妻檔或許基於改善家庭經濟的因素而積極投入直銷市場，卻忽略了孩子在童年成長時期最需要父母細心的呵護與照料，往往在坐擁金山銀山之後，卻喚不回親子關係。
國小學童就如同一張白紙，任憑父母在紙上揮灑而亟力吸收，人格特性也在此形成。其實塑造子女的人格特質不妨從小的習慣做起，如培養他們以同理心面對問題、訓練獨立性及分擔家事、規範其日常行為等方面著手。
每個人在日常生活中難免有些不如意，兒童自然也不例外，只有能面對壓力者才能在未來社會環境生存。有時候會聽到孩子抱怨同儕排擠或是埋怨父母偏心等，而大多數孩子的情緒問題是生活周遭的人事物造成，當他們的挫折、不滿等負向想法或行為愈積愈多時，便容易導致子女性格偏差。
直銷商連淑芬表示，當孩子遇到挫折時，她會先引導孩子說出問題的癥結，仔細傾聽孩子們的心聲，給與孩子情感的接納和支持，再請孩子站在父母的角度，以同理心看待，在親子互動的過程中，孩子的情緒不僅雨過天晴，並可從父母身上學習到面對壓力與困難的調適方式。
至於如何訓練子女獨立，直銷商林能山認為，父母學習信任孩子的處事能力而且不擔憂，便是訓練子女獨立的最佳方法。子女在國小時期所遇到的問題與壓力，在父母的眼中都是易於解決的，但許多父母卻心疼子女怕他們無法面對，而將問題攬在身上。結果因為有「熱心過度」的父母而扼殺了子女學習的途徑，長久下來，孩子無法學習獨立處事，反而成為溫室的花朵。
以林能山的家庭為例，6個兒女中，長子是腦性麻痺患者，林能山夫婦花費許多時間與精力照顧他，因此對於教育其他子女，林能山常常心有餘但力不足。雖然如此，他還是要求每個子女要有「長兄為父、長姐為母」的觀念，遇到困擾時，一定要兄弟姐妹一同商量解決，如果無法解決時，再找父母一起商量。這樣的訓練方式使林能山的子女彼此間感情特別好，每個孩子也都特別獨立。
相較於時下父母寵溺子女，捨不得讓子女做家務事，直銷商邱文淵則認為，習慣都是由小養成，所以平時應規範孩子的日常行為，尤其可以從分擔家事開始，培養親子關係與良好的習慣。
邱文淵要求子女從小便要勤於灑掃、注重整潔，並且要常常運動、做事條理分明。他認為，勤於灑掃能培養子女肯做事的態度；愛整潔除了是做人的基本衛生條件外，更是外人對於自己的第一印象；常運動，能鍛鍊強健的體魄；做事有條理，才不容易粗心大意。
「父母一定要採身教代替言教的方式，尊重孩子，讓他自由發展，並適時地讚美他、培養孩子的榮譽心，自動自發學習。」邱文淵強調，雖然很多父母相信讚美對於孩子有正面作用，不過任何事過與不及均非良策，宜採取中庸之道。讚美小孩的本意是要他有自信，但尺寸要拿捏得當，別讓孩子由「自信」變成「自大」、「自傲」。

賞罰之餘建立價值觀
國小學童由於價值觀尚未完全建立，父母的教養方式不妨獎勵與處罰交替運用，並從中灌輸正確的概念。例如成績達到某個標準即有實質獎勵；學年表現優異可在寒暑假出遊；或者在應該幫忙的家庭之餘還能分擔其它勞動工作等，父母都可適度鼓勵。
在獎勵的物品上，達到較高標準，相對的獎品也較貴重，並可趁機教育子女物品的價值不在金錢而在努力的過程，要子女愛惜這得來不易的獎賞；亦可以給零用錢的方式做獎賞，零用錢的多寡，不宜過多，要養成子女重視每一分錢的觀念。
當孩子表現良好時，連淑芬也會帶他們出去旅行，並利用直銷事業一年難得有的海外旅遊或訓練，讓子女隨行參加，除了享受闔家歡聚的熱鬧氣氛，也在旅遊之餘，讓孩子對於父母的事業有較多的認識。
邱文淵認為，對於子女的教養應注意賞罰分明，除了獎勵之外，適度的處罰也是必須，尤其是孩子在國小時期尚聽從管教，等到青少年時期，父母的牽制力漸趨式微，屆時想管教可能反彈也大。
至於罰，連淑芬則是採取先說理再打的方式。當孩子屢犯不聽時，連淑芬會先告訴孩子被處罰的理由，讓孩子瞭解錯在何處，才會心服口服接受處罰；如果是孩子彼此之間互相打鬧，連淑芬也會先讓孩子彼此認錯後再相互道歉。

多元化應用溝通方法
想要培養子女良好的生活習慣與待人處事的方式，跟他們談大道理似乎是行不通的，對於理解能力一知半解的國小時期孩童，許多父母以自己曾經歷的行為模式為依歸或是以權威的方式為訴求，要求子女能夠依循父母的經驗去做，但是往往效果不彰。
事實上，所有的孩子都需要大人的尊重，只要大人不用威權相逼，許多看似叛逆的孩子，最終都會變成可以溝通、交談的人。連淑芬認為，現在的孩童其實都很聰穎，只要父母肯用孩子能夠接受的方法與之溝通，其實他們的接受度是很高的，也不會置之不理，不妨參考下列4種方法：
^1.相同的語言：直銷商吳佩珊與其子女溝通的方式，是以子女能夠接受的「語言模式」與他們對話，採說故事的方式，將子女所面對的問題、不正確的生活習慣、待人處事的方式，融入故事中，透過故事的內容，讓子女瞭解到問題所在；他人的感想、自己應該怎麼做才是正確且不會傷害人等。因此他的子女都能夠接受父母所提的觀念，也常會自我反省。
^2.機會教育：邱文淵常利用機會教育，讓子女對即將來臨的國中生涯有心理準備。他表示，在一次兒子動有關生殖器官的手術前，邱文淵特別準備「性教育」的資料供兒子參考，一方面是希望紓解兒子緊張情緒，一方面是希望能建立正確的觀念。
^3.善用文字：直銷人忙於事業，和子女相聚時間不多，針對此點，連淑芬會學習上線教育子女的方式，準備一塊小白板，讓子女將想講的話寫在白板上，或是藉由小紙條溝通。雖然她的孩子才國小一、二年級，遇到生澀的字時都以注音表達，但長期下來，子女的作文及表達能力都大幅進步，連淑芬說，不要覺得小孩不會懂就不說道理，事實上和孩子理性溝通，孩子們更能清楚自己也是獨立的個體，為自己負責。
^4.座談會：在林能山的家中，固定每個星期日有個座談會的時間，由父母或兄姐擔任主持人，在會中佈達「你應注意的事」，例如：吃冰有害健康的原因、如何避免被綁票、陌生人來搭訕怎麼辦等，藉由父母或兄姐的講解與演練，每個孩子都學得更會照顧自己。
此外，每當座談會佈達結束時，便是每個孩子要交「報告」的時刻，報告內容是上次座談會中指定的題目，例如：母親節的由來。林能山表示，運用直銷中所學習到的溝通方式教育子女，不但可以訓練子女的台風，對於語言訓練及表達能力都有極大的助益。

管教子女應取得共識
雙親與子女互動良好的前題是建立在父母間是否有很好的溝通默契，但現代父母卻常為了教養子女的意見相左起爭執。「子女常以父母為學習的榜樣，因此父母應先針對管教方式相互討論，絕不可以在子女面前起爭執。如此不僅無法樹立管教者的權威，也給了孩子一個錯誤的想法：「下次再被打罵時，要躲到保護自己的樹蔭下。」邱文淵表示。
連淑芬與丈夫之間也常會因管教子女方式不同而意見分歧，未從事直銷之前，她都以先生的意見為意見，但從事直銷後，她常向上線請益，開始懂得比較自己與丈夫的管教方式，當先生的方式行不通時，她會嘗試用自己的方法，結果所呈現的正面印象便深刻留在先生的心中，夫妻之間於是取得共識。
常有人說：「別讓你的孩子輸在起跑線上」，國小是孩子開始邁向成長路途的起點，現代父母應該好好把握時間，在他們羽翼豐實時，陪伴他們展翅高飛。

《國中篇》
給少年子女一個理想的家


「少年不識愁滋味，愛上層樓愛上層樓，為賦新辭強說愁。」這是古時少年的懵懂；而現在的少年，尤其是生活在台灣的少年，卻不再有「強說愁」的權利。由於社會型態的變遷，家庭功能及角色的轉換，我們的少年多來不及適應（或者應該說拒絕適應）大環境所強迫給與的狹小空間，慘綠年少時期的少年維特們要擔心、憂愁、困擾的事情，多得讓你我無法想像。
少年的煩惱是家庭


但是這些憂慮並非庸人自擾，而是真實確切地讓他們不知所措。根據台北市少年輔導委員會針對14所國中840位同學，進行團體測試所得的結果顯示，家庭關係是大多數國中生最煩惱的問題；而根據89～94年台灣地區各地方法院「少年事件個案調查報告」之資料統計，少年犯罪成因中最多者為家庭因素，凌駕其他因素（如：心理因素、社會因素等）20個百分點之多。
這項數據清楚地揭示了許多父母一直不願承認或面對的問題，那就是：家庭問題已讓多數不識愁滋味的少年，殘酷地面對甚至背負憂愁。從白曉燕綁票案中，許多父母擔心自己的子女成為第二隻折翼的燕子，但若將眼光投射至社會，當您的子女成為另一個林春生、陳進興時，您又該如何自處？在人格養成極為重要的關鍵時刻－－國中時期，給與少年子女一個「理想的家」，對個人、國家及社會來說都是極為重要的。
而在直銷領域裏，直銷父母為經營事業鎮日在外奔波，周旋於人際之間，孩子小時尚可托嬰，當孩子逐漸長大，開始觀照環境，接受來自父母、同儕間的一切互動時，若直銷父母因忙碌而疏於管教，便極有可能將子女推向無法挽救的深淵。

工作忙碌孩子不一定變壞
「妳孩子沒變壞真是運氣」這是直銷商吳招妹參加兒子國中畢業典禮時，班導的一句「貼心話」，仔細一瞧，原來孩子一直在龍蛇雜處的環境中生活與學習，而自己卻因工作繁忙一點也不知道。然而故事還沒結束，這個整天只知玩樂的兒子，有一天突然告訴媽媽：「我要補習，我想進入台大。」從此兒子的成績突飛猛進，到現在，吳招妹還搞不清楚是什麼因素讓孩子有如此大的轉變。這是聰明孩子與糊塗媽媽的一段故事，但是這位身經百戰的直銷領袖真的很糊塗嗎？答案卻非盡然。
許多工作忙碌父母的子女都有不凡的成就，原因在於他們更懂得溝通的重要，而且善於利用零碎時間勤與子女連繫，所以多能完成高品質的溝通，而非毫無意義的噓寒問暖。「無論身處何地充分掌握子女動向」就是吳招妹讓孩子不變壞的秘訣，而「讓孩子從犯錯中學習獨立」則是聰明兒子懂得為自己負責的原因。
人格養成是國中階段相當重要的課題，而「學習獨立」對許多現代父母來說更是一切人格形成的起點。相信許多直銷父母都有出門前孩子淚眼相送，在「碰」地一聲關門後，孩子放聲大哭的經驗，但是孩子不能一輩子繫在褲腰帶上，終有一天父母會先他而去，而忙碌的工作就是訓練父母適時放手及養成子女精神獨立的良機，「但是，在訓練的過程裏，良好的互動仍應保持，所謂獨立並非放任，而是技巧性地放手一搏。」直銷商張菲比表示。
直銷商魏其正夫婦更認為，尊重彼此空間是訓練孩子獨立的方式，只要家中有聚會，孩子就會尊重父母的聚會場地，將活動移動至自己的房間，而父母也從不打擾孩子的私人空間，「將直銷工作與孩子的生活空間分開，是一種尊重也是消除依賴、訓練獨立的方式。」
直銷商戴源豐、鄭月環夫婦就乾脆將國中子女送至國外唸書，希望藉著歐美開放的教學方式培養孩子的獨立思考精神，並學習自理性活及人際關係。

直銷走進了親子關係中
直銷是以教育紮根的事業，當它反射至直銷父母教育子女的理念上時，則或多或少產生催化的作用。「以前我是一個跋扈的媽媽，現在我學會尊重與包容」直銷商滕華光在敘述那段與女兒的戰爭時表示，以前女兒是她嚴格訓練下的「樣板小孩」，至女兒上國中時，兩人關係益形緊張，做媽媽的無法將眼光離開女兒身上，只要發現不合標準就打罵伺候；而做女兒的開始學會頂嘴、反彈，最後滕華光只好以晚間進修為由減少和女兒相處的時間。
「直到接觸直銷後，我才開始學習如何與子女維持良好的關係。」她表示，直銷之於她最大的收穫不是賺到錢，而是賺回了母女關係，「現在我懂得如何欣賞子女的優缺點，懂得縮小自己的要求，聆聽子女的需要，就算要責備，也以三明治教育法－－厚厚的讚美（吐司）加上薄薄的責備（起司）來進行。」而當她懂得改變自己的教育方式後，女兒也不再像豎直毛的刺蝟，現在兩人成了無話不談的朋友。
在接觸直銷前，戴源豐夫婦只懂得以其父母教導的保守方式管教孩子，希望孩子安安定定地長大，成為普通公務人員即是最大的幸福，「但社會型態畢竟變了，這樣的管教方式會讓孩子因缺乏競爭力而無法力爭上游。」
接觸直銷後，在人與人的肉搏戰中，戴氏夫婦逐漸感受到突破自身能力、提升個人視野是面對競爭的不二法門，再加上經濟能力的許可下，戴氏夫婦有計畫地安排已上國中的子女前往加拿大就讀。而送子女出國唸書對他們來說並非只為子女前途，卻是希望培養子女更獨立的精神、更宏觀的國際視野以及更敢於追求夢想的勇氣，「這些對孩子的期望是以前所沒有的，從事直銷後我們的格局變大了，對孩子的期望也不再只是孩子成績單上的數字。」

經營親子關係如同做直銷
國中時期一向是父母眼中的「暴風雨時期」，反叛、不懂情緒控制、不願與父母溝通，是此時期孩子的特徵，而忙碌的直銷父母如果不懂適時引導、給與關心，極有可能贏得事業卻輸掉家庭，所以建議您不妨將直銷所獲得的心得與教育子女的方法合而為一：
^1.多溝通：溝通的目的在於了解其心理狀態，並發掘其潛在情緒。多數國中時期的少年不願主動和父母聊天，此時父母應扮演主動的角色；並以朋友的姿態聆聽，以長者的智慧給與理性建議。
滕華光認為，國中時期的少年自尊心極強，以打罵或上對下的教導方式，多不能達到應有的效果，所以，如有觀念需要溝通，她多會以一則新聞的啟示和孩子互換意見，藉機告訴他們為人的尺度何在；戴源豐則會和孩子討論成功名人的失敗或成功事件，「尤其如張德培、老虎伍茲、何大一等年輕成功人士的成功歷程，孩子都很感興趣，大人不用急於給與答案，可與之共同溝通探討，順便了解孩子的小腦袋瓜裏在想些什麼。」
^2.帶朋友一起來：國中時期的孩子開始將生活焦距自家庭移轉至同儕團體，而同儕品格的好壞將直接影響孩子的價值觀甚至人格形成，所以，戴氏夫婦會以類似Home Party的方式邀請孩子帶朋友一塊來家中聚聚，以藉機了解孩子及其交友狀況；與其朋友自然地交談，更可讓孩子感到父母對其朋友的重視。「久而久之，孩子也會以舉辦Home Party的方式認識、了解新朋友，擴大生活領域，是一個不錯的方法。」
^3.有空來聽課：國中子女已脫離似懂非懂的時期，對於強調人生積極面、教導正確人際互動的直銷課程，父母可邀子女一同來參加，吳招妹會選擇適合孩子現階段聆聽的課程如：生涯規劃、提升情緒智商……等課程讓子女參與，她認為如此可以一方面教導子女正確的人生觀，一方面讓子女了解父母的工作。
^4.適時隔離：直銷之訓練課程雖多強調正確、積極的人生觀，但有時過於喧染其附加價值（如財富）的大會卻不適合子女參加；另外，當組織愈形龐大時，人員素質愈無法掌控，所以，適時將子女與直銷夥伴隔離，可保有子女單純的思維及生活空間。
魏其正的孩子在其刻意安排下，除了直屬下線或經常聯繫的夥伴外，幾乎都不認識，因其認為，保有此一階段兒女的生活單純是相當重要的；而張菲比則認為，任何事情都有正反兩面，端看父母願不願意讓孩子接觸到有陰影的那一面。「如直銷不斷強調成功、致富的內容，我就不希望孩子太早了解，畢竟他現在要做的只是把書唸好而已。」
^5.將朋友分類：直銷實戰中教導直銷商將朋友分類的方式，亦可移植到孩子的交友方式中，讓孩子經由此方法在擴大生活圈的同時，亦懂得善用時間與朋友相處，張菲比同時表示，事實上在分類的過程裏，父母的參與非常重要。父母須協助孩子並經反覆討論後完成分類表，且每隔一段時日重新檢討、再次分類，以了解孩子及其朋友，並讓孩子知道生活是可經安排而過得更豐富的。

家庭第一，事業第二
經過適時地開放與隔離後，在子女的心中自然可形成一層保護膜，懂得趨吉避凶。所以，即使直銷夥伴多不避諱談論個人收入，即使直銷人早出晚歸無法隨伺子女左右，他們多不擔心子女的安全問題，「因直銷人多不涉足不正當場所，言行舉止亦因存感恩之心不致過於炫耀，所以多能給與孩子『險境不去、惡境不居』的觀念。」戴氏夫婦如此認為，而滕華光、吳招妹更將訓練教室和住家結合一起，以便掌握子女安全。
「家庭第一，事業第二」是許多直銷公司強調的企業文化，但我們仍可看到許多本末倒置的直銷人，為了成就事業而犧牲了家庭。孩子是大人一生的事業，孩子的成長無法回頭，現在，孩子成長的喜悅只願與你分享，這絕不虧本的事業，身為父母的你又為何要拒絕呢？

《高中篇》
從旁輔助勝過事事干預


父母與孩子之間的關係其實並非是固定且一成不變的。隨著子女長大及人格發展、父母年長以至衰老，親子關係也將隨之變化。
經歷成長的各個階段，孩子進入高中就讀，從一個年幼無知的奶娃長成懵懂青澀的青少年，漸成一個獨立的個體，有自己的想法及意見，不再是任憑父母掌控的傀儡。此時，父母的角色便該有適時的轉變，由一個威權的領導決策者化身而成為一個建議者、分析家的角色。因為青少年期的孩子儼然已成一個半成熟的大人，但言行舉行往往充滿叛逆性，父母若沿用以往的教育方式，要求子女往東往西，只怕會使子女心生排斥，令親子關係漸行漸遠。

溝通方式有一套
當孩子進入青少年期，整個人的思考模式會有大幅成長，對做人處事往往有自己的看法，而這看法可能與父母的想法有所出入。再加上這時期的孩子正處於喜歡獨立自主的發展階段，不樂意聽取父母的建議，甚至反駁、抗議，與父母產生爭執，家庭問題於焉產生。
直銷商吳樹生提出自己的教育看法。他自小便教育孩子要有「倫理」觀念，要尊重長輩、提攜後輩。在此觀念的薰陶下，當孩子有自己的意見、不認同父母的看法時，他就讀於高一的兒子也不會在人前公開表示自己的不贊同，而會找適當的機會，私下與父母溝通。「如果他說的有道理，我會肯定他，自己坦然面對自己的錯誤。」
當周末假日一家齊聚一堂時，吳樹生會珍惜與兒子相聚的時刻，二人宛如朋友一樣，一個談在學校發生的事，一個聊在直銷遇到的問題，然後一方給予意見，另一方則專注傾聽。
直銷商賴玉琴認為，一個人會失敗的主因有兩點，一是因為沒有目標，另一點則是因為個人態度不良。所以賴玉琴雖樂於與孩子溝通，傾聽他們的意見，卻堅持不在孩子態度惡劣時與之交談。「我會和我的小孩說，由於他的態度不好，所以我不願意和他說話，我會給他五分鐘，等他情緒平復，態度好轉再說。」而賴玉琴的「五分鐘情緒平復法」也確實發揮功效，常常在一小段時間過去後，她的小孩會心平氣和地要求與母親溝通。
直銷人時間寶貴，從事直銷雖佔去賴玉琴許多時間，但她的兩個兒子卻絲毫不以為忤，因為他們自她的作法中體會出母親永遠以他們為重，總是為他們保留週六、週日的時間，推去所有約會，只為了與兒子們盡興相聚，母子三人天南地北、無所不聊。而在直銷舞台常見的溫馨擁抱，也被賴玉琴落實於日常生活中，做為她與兒子之間親密、親愛的表達方式。
一年多前，賴玉琴將兩個兒子送往美國與孩子的父親同住，雖然距離區隔遙遠、溝通不易，賴玉琴還是持續與孩子交流感情，只是換了個方式，改以寄一些書籍文章給兒子，讓他們從文章中習得一些做人處事的道理。這也讓她的孩子了解到母親對他們的重視。
直銷商何佐軍覺得，父母不應該將自己定位為威權的象徵，與孩子之間若有爭執，不可有強行壓制孩子的想法，反而應該要以分析的角度，告訴孩子孰為對、孰為錯，至於孩子最後到底要怎麼做，則端賴他們自己的判斷與決定。何佐軍特別強調，小孩子可以自己決定自己要做什麼，但父母必須給孩子一個觀念，即是自己做的事必須自己負責。而負責的觀念不代表父母完全縱容孩子的作為，有問題發生時，父母還是應當與孩子共同面對、解決。
為了讓孩子分享他在直銷事業中的諸多心得，何佐軍會利用周末假日在家中辦聚會，讓孩子能熟悉父母的事業夥伴，自言談中了解父母的人生哲學、工作狀況，使事業與家庭能緊密結合。

異性交往父母有話說
隨著青春期到來，在心理上，青少年時期的男女會開始對異性產生興趣，有的甚至在此一時期開始與異性交往。而為人父母者，總不可避免地會為子女的感情問題憂心，怕孩子交往的對象不適合、因感情而荒廢學業，更擔心孩子會因一時的衝動而犯下令男女雙方都感後悔的事。
對於子女與異性交往一事，吳樹生抱持著鼓勵的態度，因為他自己年輕的時候也曾對異性產生好奇，認為這是青少年時期必然的心理現象。而與其讓孩子以暗渡陳倉的方式偷偷交異性朋友，不如由父母這方做小小的退步，以坦然的心態、朋友的立場和孩子共同討論這個問題，如此也可及早避免一些問題的發生。
賴玉琴也以開放的態度面對。她覺得男女交往不是壞事，情感更是一件美好的事，而許多父母之所以反對子女與異性交往，主要是因為孩子的交往令父母感到不放心。所以當賴玉琴的兒子開始交女友時，她便告訴兒子，要談戀愛，也要把心思放在課業上，不要因為談戀愛而妨礙男女雙方的課業及生活，彼此之間也要互相鼓勵，這才是正確的交往態度。
何佐軍雖不干涉子女的感情生活，在心裡卻不大希望念高一的女兒在此時交男朋友。何佐軍認為，女兒現在的身份是個學生，首要之務就是專心於學業，不應該將心思分放在男女感情上。此外，他覺得高中生的年紀尚小、心智發展未臻成熟，一方面還不能保護自己，一方面處理事情也無法十分圓滿，所以實在不太適合在這個時候與異性產生男女間的情愫。

培養正確的理財觀念
青少年除了對異性會產生興趣之外，亦會將感情傾注於同儕團體之間，喜好與朋友一同外出，待在家中的時間相對減少。正因為在外逗留的時間增加，若不知節制，開銷與花費也可能隨之水漲船高，此時培養理財觀念就顯得刻不容緩。
吳樹生表示未對孩子的理財觀做特殊的教導計畫，但因為過去吳樹生曾經歷失敗，嚐過貧窮的滋味，所以一家人都能珍惜現在的資源，不隨便浪費。像他的長子現在在外地求學，每星期的
開銷都不超過1,000元，有剩餘的零用錢都會存起來，若要額外購買物品，也會事先告知父母、與他們商量。
何佐軍也和吳樹生一樣，不刻意培養子女的理財觀念，給孩子的零用錢就任由他們自己決定該如何使用，但他會讓孩子知道，若錢財不屬於他們，就不該心生貪念、企圖據為己有。在這一方面，何佐軍的孩子也都未曾讓父母操過心。
而賴玉琴則自小孩還小的時候，就要求他們記帳，然後她一星期會檢查一遍，看看孩子是如何花用自己的零用錢。自檢討中求取進步及正確的方法正是賴玉琴教導子女養成理財觀的方法。

任孩子自由揮灑未來
在交友與理財方面的教導之外，台灣的青少年男女在高中階段還必須面對生涯規劃的問題，是繼續升學？還是直接投入就業市場？在孩子設想自己未來前途之際，父母又該扮演怎樣的角色呢？
吳樹生認為，孩子有他們自己的想法，父母應當尊重。而站在一個做父親的立場，吳樹生只告訴兒子，要升學或就業全由他自己決定。如果希望就業，那麼在選擇工作時，應找自己覺得最能勝任、最有興趣的工作。即使兒子想做的是勞務性工作、吳樹生也不會反對，但前提是要能夠養活自己。
而何佐軍因為自己過去的經歷而體會出一件事，即是不把自己的希望寄託在別人身上。所以雖然他希望女兒能選擇繼續升學，以彌補自己未能讀大學的缺憾，卻也不敢太過要求女兒。「她的未來不是我能掌控的，我尊重她的選擇，我能做的只是給她建議，分析給她聽，告訴她繼續升學可能會怎麼樣，就業又可能是什麼樣的狀況，然後讓她自己做決定。」
不同於吳樹生和何佐軍，賴玉琴因為兒子皆在美國，必定會繼續往升學路上走而暫時沒有這樣的問題。雖然如此，賴玉琴也曾經和孩子就此話題進行討論。她告訴兒子要以興趣做為選擇未來路途的標準，做媽媽的也必定會尊重並支持孩子的決定。
教育是百年大計，除了學校應擔負起教育的責任之外，家庭的功能也不可忽視，而為人父母應注意一點，不同階段的子女所需要的教育方式不盡相同。在面對青少年子女時，父母的養育方向及職責已不單單在照顧、保護、供養食宿或管教行為而已。父母該做的，應該是幫助青少年子女，使其行為、心智發展成熟，在社會上能成家立業、獨立生活。而培養子女的判斷力、獨立性也正是青少年期的教育重心。

《專家說法》
伴他一起成長


這位劬勞愛家的母親，居住在北地烏克蘭，她有個寶貝兒子，自小受盡母親的呵護，因為凡事都有母親代勞；當兒大長大了，母親還為他娶了美貌嬌妻。
故事自此有了新的變化。她的兒子因自幼依賴母親，凡事沒有主見，結婚後自然對妻子百依百順；妻子說東，他不敢說西，妻子苛待婆婆，做兒子的也視若無睹，一直到妻子教唆他把婆婆推入河中，並要剖開婆婆的心拿回家，他亦唯唯諾諾。
他真的把母親推入河中，再用利刃割下母親的心，沿路奔跑回家，因為奔得急了，不小心跌跤，把母親的心丟在路旁，他倉促地想把那顆心捧回來，只聽得母親的心疼惜地問道：兒子，你跌疼了嗎？

別做「烏克蘭的母親」
這是一則在兒童教育範疇非常著名的故事，故事就叫做「烏克蘭的母親」。這位疼愛孩子的母親其遭遇令人感慨，但是若以教育的觀點來論，她卻是個不折不扣失職的母親。
談到子女的教育，相信直銷人對這個切身的問題莫不心神繫之，其實在今日高競爭的環境中，為人父母者，對於子女的教育無不克盡心力，而期待謀求更有效的方法。直銷人由於工作情境特殊，兼之有為數不少的上班族以兼差方式經營直銷事業，對於尋找教育子女的方式將更為迫切。
然而教育是個潛移默化的過程，尤其是人格的陶塑，於成長歲月中父母親的參與、陪伴至為重要；試想，直銷人鎮日角競忙碌，無非想提升家園生活品質，以及讓孩子享受更好的成長資源。教育出人格健全的下一代，則更是家庭幸福之源。
要正確無誤地引導小孩，必須對未來的大環境、以及未來的世界需求那種人才有所了解。隨著地球村、無國界趨勢的來臨，未來將是高度競爭化、消費化、國際化的時代；也因之21世紀的主人翁需具備宏觀的智慧，而非只擁有燙金的文憑；需培育應變的能力、耐挫的性格，而非一成不變的反應；更重要的則是，在資訊科技暨國際化的背景下，語言能力、電腦能力，已成為個人必備的基本技能，當然蘊育小孩具有這些能力，父母親的角色是責無旁貸的。
為了訓練孩子於課業上有卓越的表現，以適應未來高壓力的社會，父母親須身體力行教導小孩，來激勵他學習的潛能。
^1.培養學習的興趣；幫助他在興趣中學習，並巧妙地與日常生活結合，讓孩子由觀察、了解中，自然心生涉獵學習的興趣。而於激發興趣的同時，父母親可選擇某個主題，來激勵孩子成長，例如計畫培養他寫作文，莫若教他寫信給親友（如外婆）。讓小朋友於實際生活的運用中，自如地練就基本的學習慾望。
^2.陪伴他共同學習；習慣自幼養成，父母親無論多麼忙碌，每天抽出一段時間和小朋友一起學習、閱讀（兩個人可以閱讀不同的書），幫助孩子養成良好的學習習慣，進一步與他共同咀嚼閱讀的興味，而這也是建立親子關係的最佳管道。
^3.漸進培養他主動的精神；當小孩的學習、閱讀養成習慣之後，漸漸地可要求他自習的時間愈來愈長，並訓練不需叮嚀就能自動自發的做功課等；在這過程的同時，你已訓練他獨立自理，至於父母親的角色只是從旁協助而已。
^4.多誇獎，但要具體，不可含糊；鼓勵是激發小孩榮譽心的利器，然切勿浮濫，而且切忌含糊不清的誇讚。不適切的誇讚或禮物，反倒會造成小朋友凡事予取予求的性格。
^5.與老師保持聯繫；常與老師溝通，除了瞭解孩子於學校的學習態度、行為、表現之外，也同時讓老師了解家長非常關心子女的教育。
^6.善用外力激勵：例如當孩子拿到獎狀時，可張貼在書房中，也可在自己的朋友面前適時的稱讚，讓小孩明白父母親很重視他的表現，進而引發他維護優良表現的榮譽感，而不肯稍落人後。

陶塑孩子的全人格
不過，課業只是全人格的一部份，擁有良好的知識不表示他是個健康、端正、快樂的孩子，於是行為的陶塑，則又是父母親教育子女的另一個挑戰。
^1.培養良好的生活習慣；訓練三餐之禮儀、清潔的習慣、和煦有度的態度，以及正常的睡眠等，這些生活細節，父母親必須以身作則做最佳典範。如若要修正兒童不良的習性，可約法三章訂出規矩，但一次不可訂得太多，免得小孩無所適從；規矩訂下來了就一定得執行（如規定每天九點三十分一定要睡覺，就必須徹底執行），千萬不可開出過多的例外，否則將徒勞無功。
^2.培養課業以外良好的興趣；如各種才藝、運動等，讓小孩動靜皆宜，身心均衡，也幫助他於成長的過程中，有紓發情緒的窗口。
^3.培養小孩毅力與勇氣；現在的孩子接受較多父母的關愛，與前幾個世代的小朋友相較，他們或許較活潑，反應較快，但一遇挫折其耐挫力則較差，較欠缺面對困難的毅力與勇氣；其實毅力與勇氣是自信心的表現，一個有信心的小孩，其生涯景觀寬闊，生命的歷程也將圓熟成就。
^4.具合群、互動等人際關係的陶育；未來的社會將是人與人高度互動的型態，人離不開組織的運作，也因此自小就必須教導他合群、尊重他人、善於與團隊互動的性格，這些特質將有助於孩子未來在事業中的發展。
^5.注意孩子特殊的表現與才華，並滿足他的好奇心；允許他做自己喜歡做的事，幫助孩子開發與生俱來的天賦，相對地也是幫助他展現生命的成就感。

家庭成員共享美好未來
無論就行為的端冶、課業的學習，在家庭情境中，父母親塑造一個學習的大環境、營造溫暖與和樂的氣氛，讓孩子親近家人、喜歡家的感覺，久而久之孩子對家滋生不可動搖的安全感，與家庭成員共處成為他最歡樂的時光，這將成為他人生中最輝煌的一段。甜美的童年，全家人溫馨共處的時光，也將幫助他在生命的旅程中體悟家的價值與尊嚴，而與孩子共塑美好未來的父母親，才能真正地體受到人生的幸福感。
孩子是家園美滿以及未來的希望，直銷人即令再忙碌，持續與行之有恆地參與孩子的成長，依舊責無旁貸。請記住，就算賺得了全世界而損失了家庭，那依然是得不償失的。
只要您善於規劃時間、或與配偶分事分工；在重質不重量，以及當孩子需要你時，你可以隨時在側的原則下，你依舊可以扮演好稱職父母親的角色。文前「烏克蘭母親」的故事，或許只是個譬喻，但是誰願做那顆母親的心呢？別忘了，你的孩子也不會願意捧著母親的心而不知所措！